Pelos encravados: livre-se desse problema

Com algumas dicas simples dá para acaba com esse incômodo

Se você, assim como a maioria das pessoas, sofre com os pelos encravados, chegou a hora de dar um basta nessa situação.

Com algumas dicas bem simples, dá para prevenir e até mesmo acabar com esse incômodo. Confira a seguir:

- O uso de sabonetes esfoliantes regularmente contribui para desencravar os pelos.

- A esfoliação da pele três dias antes da depilação retira a camada de pele morta, facilitando o crescimento no novo pelo, após a depilação.

- O uso da esponja vegetal durante o banho também remove a camada de pele morta e da sujeira acumulada sobre a pele.

- Não reutilizar a lâmina de depilação, pois isso ajuda a evitar infecções no caso de cortes durante a depilação.

- Evitar o uso de cremes e loções três dias após a depilação com cera quente ou fria, pois ela deixa os poros abertos e vulneráveis.

- Não cutucar o pelo encravado, isso piora a situação e mancha a pele.

- Se o pelo estiver muito profundo, recomenda-se procurar a orientação de um dermatologista.

A área mais afetada nas mulheres é a virilha e no homem é o pescoço, por serem locais de dobra da pele, nos quais o pelo não nasce de forma reta, facilitando o encravamento.

Eles aparecem quando os fios, depois de depilados, perdem a força e penetram novamente na pele, podendo gerar uma inflamação. Esse processo inflamatório provoca dor no local e um aspecto feio, piorando quando há pus.

Fonte: http://www.band.com.br/

Para rir...hihihhi

Dicionário hilário da sexualidade

Meu Povo, o sexo pra ser muuuuuito booouum tem que ter a sua pitada de humor. Divirtam-se!!

“Não se esqueça: Use sempre preservativo!”
Abstinência: É quando você vive e não transa e por isso mesmo começa a questionar se realmente está vivendo ou se é só um repolho com pernas. Ok, nem dá para descolar um parceiro sexual, mas, por favor não exagera na entre safra. Faz mal à saúde. Mesmo mal….

Afrodisíaco – Aquelas coisas que a gente realmente acredita que aumentam o tesão, a excitação. A gente acredita tanto que funcionam. Sim, incluindo o rabo de camarão.

Anafrodisíaco – Exactamente o contrário do afrodisíaco. São substâncias que diminuem ou acabam com o tesão. A mais conhecida é o salitre, mas acho que ter que pagar impostos todos os meses ou ler os jornais, funciona mais.

Anorgasmia – É quando você não tem orgasmo nas relações sexuais. Não se assuste e não comece a gritar que você é uma anorgásmica, porque vão achar que você foi abduzida por alguma nave mãe.

É comum não ter sempre orgasmos. Aliás, não cisme com isso. O termo aqui é usado quando o buraco é mais em baixo. Pode ser primária, quando a mulher nunca teve orgasmo na vida, ou secundária, quando ela já teve orgasmos e passou a não ter mais. Às vezes também pode ser chamada de situacional, ou seja: a mulher não consegue ter orgasmos apenas em algumas situações como, por exemplo, quando o fofo fica 3 dias sem tomar banho naquela excursão para Matchu Pitchu.Anticoncepcional – O melhor amigo da mulher que quer libertar a tchetchénia à vontade, mas não quer ter pimpolhos. O mais famoso é a pílula (hormonal). Um conselho: cuidado com a Tabelinha, chamado de anticoncepcional de abstinência periódica. Tabelinha, só para futebol, e olhe lá!

Bestialidade – É uma tara medonha e refere-se a qualquer contato sexual com animais. Não, ter tara no Brad Pitt, em Tróia, não é bestialidade. Se joga!

Bissexualidade – É quando a primeira faz tcham e a segunda faz tchum... São as pessoas que sentem tesão com pessoas de ambos os sexos, tipo Angelina Jolie.

Cinto de castidade – Tranqueira obviamente criada por homens para, mais uma vez, lixar as mulheres. Eram usados na Europa Medieval e colocadas no corpo das mulheres para evitar que pelassem o muro. Eram feitas de metal.

Cisvestismo – É aquela tara louca de se vestir como bebé (com fraldas) ou criancinha. Isso claro num contexto sexual. Mas também pode ser outra mania, tipo: um executivo vestir-se de vaqueiro, policial etc. Não, nada a ver com o Clube das Mulheres.

Clitóris – Criaturinha gente boa que é a alegria da mulherada. Depois do cartão de crédito, é o principal órgão de prazer feminino. Fica na parte superior dos pequenos lábios (da Tchetchénia, óbvio. Se fosse na boca talvez justificasse o fato da gente falar tanto). A palavra deriva do grego kleitorís.

Coito interrompido – É o famoso "tirar fora". É aquela treta que os homens nos contam e que a maioria de nós cai que nem patinha: Resultado: mundo superlotado! Além do que, aquela gosminha antes da ejaculação pode conter espermatozóides vivos. Não caia nessa, caia sempre de camisinha, ok?!

Compulsivo sexual – É uma pessoa bem mais tarada que a gente, viciada mesmo em sexo. Ela fica o dia inteiro criando situações para transar e ou se masturbar. Mesmo tendo chegado ao orgasmo, não se sente satisfeita. Quem já não se deparou com um ser desses em sessão de cinema à tarde? (Eu, graças a Deus!)

Condom – Vulgo camisinha, é o envoltório utilizado sobre a anaconda do homem durante o ato sexual. A primeira evidência de sua existência foi no século XVI. OU seja: o pessoal, lá da época já era inteligente o suficiente para usar. E você?

Cópula – Não tem nada a ver com aquele diretor de cinema famoso, o Coppola. A cópula é sinónimo de ato sexual.Cunilíngua – Não é o que você está pensando. É o sexo oral feito na mulher. Vale lembrar que, embora ninguém faça isso, camisinha também é importantíssimo no sexo oral, seja no homem ou na mulher (nesse caso, usa-se a camisinha feminina), para evitar o risco de contágio das infecções sexualmente transmissíveis.

DST – Não tem nada a ver com o Movimento dos Dildos Sem Terra. É a sigla de Doença Sexualmente Transmissível. Antigamente, falava-se: doenças venéreas.

Usar preservativo é a melhor forma de as evitar. Alguns exemplos de DST: Sífilis, cancro mole, candidíase, herpes simples genital, gonorréia, HPV, linfogranuloma venéreo, pediculose do púbis, hepatite B, SIDA, etc. Pois é...

Ejaculação – Todo mundo confunde, mas ejaculação é ejaculação e gozo é gozo. Como a Sandy é a Sandy. E o Júnior é o Júnior. A ejaculação – vulgo alegria dos homens - é realizada basicamente por todos os mamíferos e é quando um jacto de esperma sai do pénis (quando chega ao máximo da sua estimulação), neste momento acontece a libertação dos espermatozóides. A ejaculação pode ou não ser acompanhado pelo orgasmo. Sabia?!

Ejaculação feminina – Não, ela não é categoria mito junto com o Monstro do Lago e o Elo Perdido. Ela realmente existe e já foi observada em laboratório. O certo é que a ejaculação é uma libertação de líquido associada ao orgasmo e ao prazer da mulher e, portanto, completamente saudável. Nem todas as mulheres ejaculam e mesmo a mulher que já ejaculou pode não experimentar esse tipo de liberação toda vez que atinge o orgasmo. Por isso, não se assuste se você receber um jataço. Acontece nas melhores famílias.

Ejaculação precoce - É a famosa “Oops! Mas já?!”, ou a incapacidade de controlar ou adiar suficientemente a ejaculação, para que a parceira também curta a relação sexual. É um problema que tira o sono a muitos homens, principalmente na adolescência. Existem técnicas que podem ajudar a retardar o processo, por exemplo, pensar em alguma outra coisa durante o sexo. Você já tentou lembrar os nomes dos 7 anões? Não falha!

Falicismo e Custicismo – Um é o culto à anaconda masculina. O outro, à tchetchénia feminina. Ambos, representados em estátuas e coisas do género.

Felação – Famoso “bola gato”. É o sexo oral feito no órgão sexual masculino. Fetichismo e parcialismo – Todo mundo confunde também. Fetichismo é atração por um objecto, geralmente peça de vestuário: bota, lingerie preta etc.
Já o parcialismo é uma intensa atracção sexual por uma parte isolada do corpo, tipo o pé. Nunca saiu com um cara louco para pegar no seu pé? (literalmente).

Frigidez – Palavra que inspirou a música Bete Frígida, da Blitz. Significa a incapacidade de experimentar orgasmo ou, em termos mais amplos, de experimentar qualquer espécie de prazer sexual. Muita calma nessa hora: toda a mulher sabe que ter orgasmo em toda relação não é bolinho, principalmente se o cara fica de cueca e meia. Isso não é ser frígida, ok?

Glande – Famosa “cabecinha” da anaconda masculina. Para quem não sabe, o pénis é composto por: raiz, corpo e glande. A glande é recoberta pelo prepúcio, aquela pele com cara de touquinha de inverno. A não ser que o homem seja circuncizado (operação cirúrgica que remove o prepúcio).

Hímen – Membrana gente boa encontrada ao redor da abertura da vagina de algumas mulheres. Ao contrário do mito popular, a presença ou ausência do hímen não indica se uma mulher teve ou deixou de ter relações sexuais com penetração. Mas eu não entendo bem o que significa isso, já que sempre achamos o contrário.

HIV - Human lmunnedeficiency Virus, sigla que em português quer dizer - Vírus da Imunodeficiência Humana. Famosa peste do século XX. O HIV é um verdadeiro exterminador do futuro de células do sistema imunológico, deixando o organismo indefeso, sem proteção a alguns tipos de doenças. A infecção pode acontecer durante uma relação sexual anal, vaginal ou oral; uma transfusão de sangue, uso de agulhas e seringas contaminadas, feridas ou cortes em pele ou mucosas. Aqui não dá nem pra brincar, a coisa é muito séria. Use preservativo! Use preservativo! Use preservativo! Use preservativo! Use preservativo! Use preservativo!!!

Homossexualidade – Refere-se à atracção sexual por pessoas do mesmo sexo. Pode ser o “G” (gay) ou o “L” (lésbica) da famosa sigla: GLS. O “S” é de simpatizando e não de: “Só um minuto que estou pensando minha preferência...”.Incesto - É a relação sexual ou marital entre parentes próximos ou alguma forma de restrição sexual dentro de determinada sociedade. Coisa muito divulgada em novela onde um irmão, que não sabe que é irmão, se apaixona pela irmã, mas depois descobre que não é irmã e aí acaba tudo bem.

Impotência – Situação chata que acontece com os homens quando eles estão loucos pra dar uma. É a incapacidade de obter ou de manter uma ereção. È o nome politicamente correto de “broxar”. Mulher nenhuma sabe muito o que falar quando um homem falha nessas horas, mas uma vezinha ou outra não é grave. Se você é homem, não encane! Se você é mulher, pense que não é fácil fazer com que um líquido deixe o trecão assim tão duro.

Kama Sutra – Todo mundo acha o máximo, mas ninguém sabe praticar.O livro foi escrito no século IV, pelo sábio nobre Vatsyayana. Ele escreveu o manual para a nobreza, especificamente para os homens, embora não tenha ignorado o que faz a mulherada ver estrelas. O Kama Sutra enfatiza o amor e engloba os cinco sentidos, sentidos esses que a gente esquece completamente que existem: audição, paladar, olfato, tato e visão, além da alma e da mente. A última vez que tentei praticar foi ridículo, rolou mais kama do que sutra.

Libido- Nome chique que arranjaram para tesão.

Masturbação - Autogratificação. O diretor de cinema Woody Allen explica bem esse verbete: “Se masturbar é fazer amor com que você mais gosta: você!”

Ménage à trois – É aquela frase que faz a gente ter uma vontade incrível de estrangular o namorado/marido com o fio do OB. Sim, amiga, é quando ele vira e diz: “Vamos transar a três? Eu, você e mais uma mulher?”.

Ninfomania - Famosa louca por sexo. Quer dizer: não louca como a gente, nesse caso é uma doença mesmo, patologia.

Onanismo - Palavra usada como sinónimo de masturbação.

Orgasmo – Normalmente é o ápice da transa, embora muita mulher considere o ápice o abraço final. É o resultado de intensa excitação das zonas erógenas ou órgãos sexuais. Se você está sozinha, não se perocupe. Chame o Nestor, o vibrador, ele vem com pilhas alcalinas;)

Pílula do dia seguinte – A pílula do dia, vulgo Pílula do Vacilão. Vacilão porque você não tinha nada que transar sem camisinha, principalmente nos dias férteis. A função da pílula do dia seguinte impossobilita a fecundação.

Pompoarismo – Técnica para portadoras de thetchénia malhada, ou seja: vaginas que praticam musculação. A prática de exercícios com a região pélvica é um costume difundido no oriente. Além da satisfação sexual do parceiro, o pompoarismo proporciona também o bem-estar da mulher. Os exercícios previnem algumas encrencas da velhice, tais como: a incontinência urinária, o afrouxamento muscular, queda de bexiga e útero etc.Ponto G – Não, ele não foi descoberto pelo Gianechinni e sim pelo médico alemão Dr. Ernst Gräfenberg que diz ser ele uma concentração de terminações nervosas, vasos sangüíneos e glândulas ligadas ao clitóris que se localiza em torno da uretra. O ponto é especialmente sensível à pressão e, quando estimulado, pode proporcionar orgasmos intensos.

Sadomasoquismo – Um dá, o outro recebe. O recebe e o outro dá. Nesse caso, bordoada ou algum outro tipo de coisa que cause dor. A dor aqui é associada ao prazer.

Sexo casual – Aquele lance que acontece bem na noite em que a gente vai para a balada sem se depilar ou com a calcinha bege da avó.

Sodomia- É o mesmo que sexo anal e dói do mesmo jeito!

Swing – Uma das modas do momento onde rola a troca de casais. Existem correntes que consideram o swing quando um casal adiciona um ou mais pessoas numa relação sexual. De qualquer forma a pu------ria rola solta. Se você for ciumenta, fique looooonge!

Sexo tântrico - Surgido na Índia, há 5 mil anos, no sexo tântrico a graça é adiar ao máximo o orgasmo, para obter prazer prolongado, às vezes por dias, como declarou o Sting. A mulher sempre fica por cima porque é considerada uma divindade. Não, nada de divindade de terreiro de macumba. Não confunda as coisas...

Vaginismo – Não se trata de uma tchetchénia abduzida, nada disso... É uma contração involuntária dos músculos da vagina que impede que a penetração ocorra. Isso geralmente acontece quando a mulher fica tensa demais com o acto sexual.

Vouyerismo – É o chato que fica vendo os outros transarem ou ficarem através da fechadura ou binóculo ou coisa do gênero.

Zonas erógenas - São determinados pontos ou trechos sensíveis da pele que, ao toque, desencadeiam uma reação de excitação. Peça para o seu homem dar uma de Discovery Chanel e explorar à vontade seu corpinho.Zoofilia – Atração sexual por animais. Credo! Abandona esse corpo em nome de Deus!


[O seu a seu dono: Por Gisela Rao – www.uol.com.br]

Dicas...interessa-te???

Como (começar a…) esquecer um homem

Um Guia para corações partidos, para devolver à vida todas as almas abandonadas deste mundo.

Esquecer alguém de um dia para o outro? Impossível. Só se for alguém que nunca tenha passado a sala de visitas do seu coração. Se tiver ido mais longe, temos pena, mas vai demorar muito mais tempo.
Bem, a verdade é que é urgente fazer qualquer coisa o mais depressa possível. Mesmo que esteja desesperada e ache que a sua vida nunca mais vai voltar ao que era dantes e que o seu coração nunca mais se vai entregar a outro ser humano, não deixe que esse sentimento lhe arruíne a vida. Há sempre medidas SOS que se podem tomar logo nas primeiras 24 horas a seguir à Catástrofe.

Preparada?

1. Meter na cabeça que acabou mesmo. Isto é o mais difícil, porque a maioria das pessoas que dizem que querem esquecer alguém, mesmo as que juram que já acabou tudo porque ele é casado/infantilóide/retardado emocional, de facto ainda mantêm uma restiazinha de esperança que anula todo o trabalho de casa. Como esquecer alguém que não queremos de facto esquecer?
2. Minimizar qualquer contacto com ele. Isto parece óbvio mas nem sempre temos a coragem para o fazer, devido a alínea 1 mal resolvida. Se ele é seu colega de trabalho e não pode sugerir ao chefe que o despeça porque quem não é bom para uma trabalhadora também não é bom para a empresa (hehhe), olhe, trabalhe. Não aceite convites dele para cafezinhos, explicações ou 'amizade'. Se quer amiguinhos, faça-se amiga do Sebastião Maria que lhe pediu amizade no Facebook e diz que gosta de Bach, Ricky Martin e caniches (deve ser gay, o que é bom, nesta altura do campeonato). Se o Zé Pedro lhe está sempre a cair na sua página de Facebook a mandar coraçõezinhos, galhetas e vídeos do You Tube, abandone durante o tempo necessário à cura. Aprenda a viver sem rede.

3. Fazer qualquer coisa física. Atenção que por qualquer coisa física não se entende saltar para o colo do Vasco Maria, o primo do Sebastião Maria, que lhe pediu amizade a reboque do primo e aparecia na foto de perfil com o Ricochete (o cavalo), à espera de comover o coração das meninas que gostam de animais (todas). Coisas delicadas como acabar o retrato da sua avozinha em ponto cruz ou terminar de bordar 'Zé Pedro Adoro-te Bué' na toalha que ele deixou lá em casa, também não funcionam. Vá ao attack, ao combat, vá correr no paredão (mas resista ao impulso para se atirar ao mar, a não ser que se queira iniciar na pesca submarina), faça qualquer coisa pesada e que a canse mesmo. Sue o Zé Pedro para fora do seu sistema. Garantimos que a partir da décima flexão o Zé Pedro vai ser a menor das suas preocupações.

4. Resista a ter muita pena de si própria: Diferença entre sofrer e ter pena de si própria: se consegue rir, do que quer que seja, está no bom caminho. Se maça a sua mãe, a sua psicóloga, as suas amigas e o seu rotweiller até às 4 da manhã mas depois não faz nada do que elas lhe dizem, já está só a achar que é a pessoa mais infeliz do mundo o que não ajuda nada a superar a dor.

5. Ponha batom. Uma rutura amorosa causa sempre o equivalente ao autocarro do Speed a espetar-se na nossa já de si frágil autoestima. Mesmo que tenha decidido no seu diário/blogue que não teve culpas nenhumas no cartório e que o infantilóide/retardado emocional é ele, há sempre um rombo na auto-estima. Por isso não deixe. Ou deixe pouco. Ligue o airbag e as luzes de presença: quer dizer, arranje-se. Saia já hoje e compre um vestido giro. Vá ao cabeleireiro. Aproveite que tem desculpa para usar as compras como terapia! Se não tem um caso com ele, tenha um caso consigo mesma. Cuidado é para a terapia não lhe arruinar o cartão de crédito: o objetivo é curar um problema, não arranjar outro. E cuidado não exagere no novo visual. Ligue as luzes de presença mas não ligue os máximos. Atenção à tendência pós-fim do romance para a pessoa se tornar um clone da Lady Gaga.

6. Não deixe que o desgosto lhe arruíne a vida: O efeito de uma rutura pode causar estragos ao nível de um tsunami mental: por isso, assim que puder arranje outra coisa para fazer. Se deixarmos, o efeito de uma rutura causa mais estragos do que aqueles de que nos damos conta: arranje rapidamente outra coisa para fazer. Durante uns tempos, a única coisa que vai conseguir fazer é ficar na cama como morta (pronto, uma morta que consiga falar e chorar), a dizer 'Zé Pedro és infantiloide e retardado mas és o homem da minha vida!' e a chorar até que o nível das água suba até ao telhado e afogue os pombos. Não se obrigue a fazer mais nada, mesmo que toda a gente lhe diga que tem que reagir. Você é que sabe! Não é a eles que lhes dói. Reaja quando puder. [É preciso curtir de tudo na vida, mesmo que seja fossa!] Baixe a cabeça e espere que a (má) onda passe. Estamos tão habituadas a resolver tudo instantaneamente, que já não sabemos aguentar um desgosto. Aprenda. É duro. Mas o sofrimento, como tudo na vida, tem prazo de validade…. Em vez de ficar a dar beijinhos ao ursinho que ele lhe deu nos anos a dizer 'És a Minha Fofinha' tire um curso de cozinha vegetariana, junte-se aos observadores de pássaros, aprenda a dizer 'Eu odeio-te porque me estragaste alguns dos melhores dias da minha vida mas se não sabes como é que uma mulher se vinga vais aprender muito em breve' em alemão. Se quiser bordar alguma coisa na toalha, escreva 'Fofinha Days Are Over'.

7. Guarde as recordações. Enfim, cada pessoa fará o que quiser… Mas mesmo que tenha dado para o torto, foi uma hitória de amor enquanto durou….Se achar que é preciso, deite as cartas e as fotos dele no lixo (contentor azul) mas corre o risco de arrepender-se mais tarde e, além disso raramente ajuda deitar qualquer coisa no lixo que não seja, pronto, lixo.

8. Ter paciência. Não arranque os cabelos porque ele está sempre no seu pensamento. Aos poucos, vai deixar de estar. Mas tem de fazer por isso. As mulheres precisam de um santo no altar: temos dificuldade em viver com um nicho vazio em lugar do coração. Enquanto não houver lá nenhum, vai ser difícil empurrar de lá o Zé Pedro. Por isso arranje rapidamente outro para lá pôr, nem que seja um santo imaginário, nem que seja só alguém a quem você acha graça. Mas cuidado com o seu 'rebound man'. Você acha que é só alguém com quem tomar cafezinho, e daqui a nada ele está a propor-lhe casamento de joelhos e a comprar lençóis de linho egípcio para a cama de casal.

9. Convocar uma amiga - também podia convocar um grupo delas, é certo, mas assim estaria a desperdiçar de uma só vez imensos preciosos pares de ouvidos. As amigas são uma força que nos arranca dos abismos, mas não convém gastar todas as suas senhas de amizade num único jantar de dor de corno. Por isso racione-as bem: não martirize mais do que uma de cada vez.

10. Relativizar. Claro que na altura em que o mundo acaba, relativizar é a última coisa que queremos ou conseguimos fazer. Mas assim que conseguir, pense que, até agora, resistiu sempre. Lembra-se quando acabou com o Paulo Jorge que tinha dois dentes tortos e achava que era o Super Homem, e você achou que ia morrer? Não morreu, pois não? Então pronto: essa coisa de morrer de amor só se usava no século XIX, quando as mulheres tinham pouco com que ocupar as cabeças. Mas agora o mundo é nosso: há um homem a menos? Mas há tantos por esse mundo fora! Era o homem da sua vida? Mas há tantos homens da nossa vida! Volte à luta e descubra aquele que, como diziam as nossas avós, saiba merecê-la.


REGRAS PRECIOSAS:

- Não lhe telefone - A pedir desculpa do que quer que seja, a implorar-lhe que pense bem, que reconsidere, que lhe dê mais uma oportunidade. Se acabou, acabou. [Segure-se. Não seja melga...]

- Não se vingue - Mesmo que lhe apeteça muito, não lhe fure os pneus, não poste no Facebook aquelas fotos dele com autocolantes da Hello Kitty nos mamilos, não ligue à nova namorada dele a contar-lhe o sacana que ele é, não vá a casa da mãezinha dele chorar-lhe no colo, não faça campanha para o seu lado. Seja superior a ele.

- Não mace demasiado os amigos - Tudo bem que os amigos são para as ocasiões, mas estas conversinhas com amigos geralmente só servem para três coisas: 1, para se convencer a si própria de que o romance ainda não acabou; 2, para tentar convencer a amiga de que a culpa foi toda dele; 3, para chatear a amiga de morte; Pronto, mais uma faixa de bónus, 4, para fazer com que, gradualmente, ninguém queira vir consigo ao cinema. Desabafe nos primeiros tempos, mas depois fale de outras coisas, senão ninguém aguenta
- Não lhe devolva os presentes - É sempre insultuoso seja como for que a relação tenha acabado. A não ser que seja o anel da mãe ou da avó e, mesmo assim, não atire nada à cara.

[O seu a seu dono: artigo da escritora e jornalista Catarina Fonseca/ Revista Activa]
http://girlymood.blogspot.com/2011/11/como-comecar-esquecer-um-homem.html

Vale a pena ler

Xô Barriga!!!!!

Há uns 4 anos atrás fui acompanhada na minha ida diária ao ginásio por um personal trainer.

Para além de alto, tonificado e lindo de morrer, ensinou-me imensas coisas sobre alimentação e sobre a forma como devo olhar para o meu corpo.

Escusado será dizer que eu não falhava um treino (pormenor).

Semanalmente, lá ia eu tirar medidas… no início ficava para morrer. Simplesmente detestava e morria de vergonha por ter que ficar ali de cuequinha e sutiã a ser medida, gordurinha por gordurinha, por aquele Adónis…

Apesar de tudo, sobrevivi e valeu a pena cada cêntimo gasto. Nunca estive em tão boa forma e com resultados das análises ao sangue tão bons. O antes e o depois do mau colesterol.

Como ultimamente, a minha barriguinha tem aumentado, proporcionalmente à redução das idas ao gym, tenho-me lembrado imenso do PT e dos seus ensinamentos relativamente aos perigos da gordura abdominal que, honestamente, me incomoda bastaaaaaaaante.

Aqui fica alguma informação muito importante, para quem estiver como eu interessada/o em melhorar a sua saúde e aspecto físico.

(Só não pus o aspecto físico em primeiro lugar por uma questão meramente politica…)

Então é assim:

O peso indicado na balança ou o IMC (Índice de massa corporal), contrariamente ao que se pensa, não são as principais formas de identificar se uma pessoa está obesa. Muito mais importante do que estes dois indicadores, temos um outro… o perímetro abdominal! Isso mesmo. Quanto mede a sua barriguinha?  

Se acaba de se pesar e ficou com um sorriso de orelha a orelha porque mantém os 56 kg, mas ganhou gordurinha na cintura, então esqueça o sorriso, tá?! Você tem um problema, capice?!

Atenção meninos, claro que isto também se aplica a vocês.

Facto:

A gordura abdominal aumenta significativamente a probabilidade de uma pessoa sofrer uma morte prematura.

Diferente da gordura amarelada que existe sob a pele, a gordura abdominal é chamada de gordura marrom ou castanha, porque tem muitos vasos sanguíneos.

Essa gordura provoca resistência à insulina, hormona responsável pelo metabolismo da glicose, isto é, pela entrada do açúcar nas células.

A resistência à insulina está associada a vários problemas, como aumento de tromboses e lesões na parede dos vasos sanguíneos.

O aumento desse tipo de gordura pode levar à coronariopatia, hipertensão, diabetes tipo II e níveis mais altos de ácido úrico, geralmente sem incidência de gota. Todos esses males são características do que chamamos de “síndrome plurimetabólica”.

Estudo internacional aprova este novo indicador

Um estudo publicado na revista "Circulation", concluiu que a gordura acumulada na cintura é um indicador clínico tão importante como o Índice de Massa Corporal (IMC), pressão arterial, glicemia e perfil lipídico, pois é capaz de identificar as pessoas que correm maior risco de sofrer doenças cardiovasculares e diabetes.

A pesquisa avaliou a frequência da obesidade abdominal em 170 mil pessoas de 63 países diferentes dos cinco continentes. Os médicos que conduziram o estudo concluíram que um perímetro grande de cintura está directamente relacionado com o risco de sofrer doenças cardiovasculares e diabetes, independentemente de outros indicadores clínicos, como o peso e a idade do paciente.

Perante esta conclusão, os autores do estudo recomendam que esse parâmetro apareça na história clínica dos pacientes por ser uma medida prática da obesidade abdominal e um bom indicador da adiposidade intra-abdominal.

Contudo, a maioria das pessoas e até mesmo alguns médicos, não sabe que o aumento da medida da circunferência da cintura é um importante factor de risco para doenças crónicas.

Aprenda a medir a cintura e avalie o seu risco

Para saber se você se encaixa dentro dos parâmetros internacionais recomendados, verifique com o auxílio de uma fita métrica a circunferência da sua cintura na altura do umbigo. Nada de batota, tá? Procure não apertar a fita, relaxe a barriguinha e expire no momento de medir.

Perímetro Abdominal Vs Medidas de Risco
Sexo	Aumentado	Significantemente Aumentado
Homens	Maior ou igual a 94 cm	Maior ou igual a 102 cm
Mulheres	Maior ou igual 80 cm	Maior ou igual a 88 cm

Dicas para o controle da gordura abdominal

O exercício físico regular e uma dieta equilibrada são considerados a terapia de primeira escolha, podendo levar a uma redução expressiva da circunferência abdominal, vulgo “pança”.

Se você seguir os conselhos que lhe damos a seguir, em pouco tempo começará a notar os resultados.

1. Diga adeus ao sedentarismo: exercícios aeróbicos como caminhadas, natação, corrida, bicicleta, etc. ajudam no controle da gordura abdominal. Recomenda-se no mínimo 30 minutos diários desse tipo de actividade todos os dias. Esqueça os abdominais. Esses “só” servem para reforçar os músculos da zona, mas não reduzem o perímetro.

Essa prática é fundamental para quem deseja, por exemplo, eliminar a famosa “barriguinha de cerveja”;

2. Faça no mínimo 4 a 5 refeições diárias em horários fixos e com moderação; quanto mais fraccionada a dieta, menor o número de calorias absorvidas. O tempo entre uma refeição e outra não deve ser menor que 2 horas nem maior do que quatro horas;

3. Coma devagar e mastigue bem os alimentos;

4. Aumente o consumo de frutas, verduras e grãos integrais, ricos em fibras;

5. Reduza o consumo de alimentos gordurosos, salgados e doces;

6. Modere o consumo de bebidas alcoólicas e abuse do consumo de água, pelo menos 8-10 copos por dia.

http://girlymood.blogspot.com/2011/10/xo-barriga.html

Cuidados com a pele

Começo, meio e fim



1. Limpar: Para se livrar de todos os resíduos que se acumulam durante o dia é preciso usar um sabonete adequado para seu tipo de pele, lembrando que o do corpo jamais deve ser usado no rosto, cuja pele é mais sensível, para evitar contaminação. "Substituir o sabonete pelo creme de limpeza facial pode ser uma boa medida para peles sensíveis e delicadas que se irritam facilmente", aconselha a dermatologista Anna Carolina Rocha. Mas, atenção, o importante, segundo a médica, é que esse creme, de enxágüe ou não, não deixe resíduos na pele. A limpeza também deve ser feita pela manhã e não apenas no final do dia.

2. Tonificar: "A loção termina a limpeza e prepara para a hidratação, penetrando mais a fundo na pele e removendo a sujeira mais profunda dos poros", explica a esteticista Aparecida Lara. Segundo Anna Carolina Rocha, ela equilibra o pH da pele após a higienização, além de ajudar a dar um aspecto de firmeza. Já a loção adstringente é útil apenas para peles que necessitam atenuar a fadiga. "Adstringentes estão presentes em muitas loções tonificantes", conta Anna Carolina. Se você usa maquiagem, inclua no pacote de loções o demaquilante, pois água, sabão ou cremes de limpeza não são suficientes para retirar a maquiagem. A loção demaquilante é composta de ativos calmantes como a água termal e não deixa resíduos na pele. De acordo com a especialista, o ideal é que seja de uma marca dermatológica e não cosmética. Vale lembrar que muitos sabonetes ou cremes já contêm ativos tonificantes, podendo, assim, pular esta etapa.

3. Hidratar e nutrir: Um creme com capacidade de hidratar e nutrir a pele é fundamental em qualquer época do ano, justamente para manter sua barreira de proteção intacta e funcional na defesa contra a poluição, mudanças do clima etc. O creme hidratante é composto por ativos similares ou idênticos ao nosso NFM (Fator de Hidratação Natural da Pele), mimetizando e, portanto, reforçando a nossa própria hidratação natural. "Hidratantes acrescidos de óleos e manteigas vegetais devem ser evitados no verão por terem consistência mais pesada, mas no inverno são ideais, principalmente para as regiões mais ressecadas do corpo", recomenda Anna Carolina. Só não se deve tratar a pele do tipo mista ou oleosa com estes óleos, exceto se ela estiver muito ressecada.

Como se não bastasse hidratar, cremes hidratantes avançados também podem ser nutritivos e conter ativos de ação regeneradora da pele, como antioxidantes, tornando-se ideais para peles cansadas, desvitalizadas, maduras ou ressecadas, geralmente depois dos 30 anos de idade. Eles compensam as perdas de nutrientes e o desgaste crônico da pele, além de reporem colágeno e elastina. Para a região ao redor olhos, de tecido extrafino e delicado, são necessários ativos leves, de ação hidratante, descongestionante e antioxidante. "Gosto muito do óleo de semente de uva, que é fino e de boa penetração", recomenda a esteticista Aparecida Lara.

Atrizes como Juliana Paes também costumam lançar mão de cremes contra assaduras na região dos olhos, mas a dermatologista Anna Carolina alerta: "Além de uma consistência inapropriada, possuem apenas um princípio ativo, que não trata especificamente as necessidades da região". Ela conta que, para atenuar ou corrigir bolsas palpebrais, podem ser formulados cremes com ativos de ação antiedema ou firmadores.

Seja qual for o creme, não se esqueça que eles devem ser aplicados com movimentos firmes, porém suaves, e ascendentes, ou seja, de baixo para cima, evitando a formação de rugas. Na área dos olhos, movimentos circulares no sentido em que nasce a sobrancelha, ou seja, do nariz para as têmporas.

4. Esfoliar: Os esfoliantes são usados para remover o excesso de queratina, sebo e células mortas da pele, acelerando a renovação celular. A freqüência é bastante individual e só o dermatologista pode dizer. A esfoliação também é uma boa maneira de tornar a pele mais receptiva aos ativos dos cosméticos, porque retira os resíduos que atrapalham sua penetração. "É como uma parede que precisa ser lixada antes de receber a tinta", compara Aparecida Lara. Esfoliantes, ácidos e outros produtos fotossensíveis devem ser utilizados apenas à noite, para não manchar a pele.

5. Proteção solar: Falando em cremes de necessidade básica e diária, em primeiro lugar vem o protetor solar, apesar de ser a última parada do nosso roteiro de beleza. Durante o dia, o filtro solar será sempre o último a ser aplicado, após absorção completa de cada um dos outros cremes e loções, a não ser que ele já venha embutido no hidratante. No mínimo FPS 15 para pele morena e negra e FPS 30 para a alva. O filtro pode começar a ser utilizado a partir dos seis meses de idade. "Isso reduzirá em 85% as chances de câncer", revela a dermatologista Anna Carolina.

Dizem por aí que não existe mulher bonita, mas, sim, bem cuidada. Agora que você já tem as dicas, torne-as aliadas dos exercícios e de uma boa alimentação. Aí é só arrasar por aí!

Make up "olho de gatinho" tá super na moda







Passo a passo:- Estique a pele da pálpebra suavemente com o dedo. Não estique demais (tipo olho de japinha) pois ao soltar ela voltará toda enrugada, dando a impressão de que você não aplicou direito.

- Coloque um espelho deitado na mesa e, olhando para ele, passe o delineador bem rente à raiz dos cílios.

- Aplique o delineador com o pincel de lado e deitado (lembre-se de tirar o excesso do produto no pincel antes da aplicação).

- Se ainda assim você não conseguir um traço firme, faça o contorno com lápis e depois cuba com o delineador.

- Aplique primeiro o delineador da metade do olho para fora, fazendo o “puxadinho” e, depois, do canto interno para o meio.

Limpeza de pele

Diariamente devemos ter cuidados com a nossa pele do rosto, portanto aqui vão algumas dicas.(de manhã e a à noite)

1- aplique um pouco de gel de limpeza(prórpio para o seu tipo de pele) em um algodão e passe por todo rosto. É importante que faça isso diariamente de manhã e à noite, pois a nossa pele acumula toxinas durante o dia.

2- lave o rosto com sabonete liquido (próprio para o seu tipo de pele)

3- passe um creme hidratante (próprio para o seu tipo de pele)
4- filtro solar, sempreeeeeee

Duas vezes por semana passe um exfoliante, se não tiver pode fazer em casa.

* um pouquinho de gel de limpeza + um pouquinho de açucar e massageie com cuidado em todo rosto.

Sua pele vai ficar lisinha, lisinha